Hello les enfants passage éclair de moi même !!!
{Le jour où tu pourras éclairer quelque chose sera le jour ou les hommes pourront produire de l'électricité avec leurs corps.... remarque ils produisent déjà du gaz naturel alors tout espoir n'est pas perdu....} (Cette blague ne respire pas la délicatesse.....tu dis vraiment de la merde parfois)
{ahahah... t'aie je fais remarquer que tu avais une tête de cul en ce moment???}
(A force de fréquenter des trous de balle que sont atteint de diahré verbale, forcément ça déteint)
{...... ok tu m'as tué là...}
Bref tout ça pour vous dire qu'outre le fait que j'ai la flemme d'écrire je passe le bac
(non pas le bateau bande de protozoaire l'examen!!!)
************
Bienvenue ami futur bachelier
toi qui passe ton bac, qui sue sang et eau sur tes feuilles de révision (menteur si tu lis cet article c'est que tu es sur sky !!!) écoute les conseils de Tante willow pour un bac réussi! (ou pas!)
Voici la check-liste du bachelier pour le jour J
1) un stylo: pratique pour écrire ou pour dessiner si vous voulez passer le temps, tout dépend de vos objectifs pour l'année prochaine
2) inutile de s'encombrer avec des feuilles on vous fournira tout ce qu'il vous faut: des feuilles grand formats pour noter au propre vos élucubrations (ou votre liste des courses. Comme nous l'avons dit plus haut: tout dépend de vos priorités) et des feuilles de brouillons de couleurs particulière immonde (même votre tante micheline ne s'habille pas avec des couleurs aussi laides et pourtant elle rendrais un aveugle sourd (ou un sourd aveugle tout dépend du handicape premier du monsieur))
3) A manger : évitez néanmoins d'emmener le camping gaz de pépé ça ne passera pas (sauf si vous êtes en TP de physique chimie. Dans ce cas vous pouvez toujours prétendre que c'est pour une expérience sur les propriétés du steak soumis à une forte chaleur.) De même à bannir : saucisson, pâté, aïoli. Rappeler vous que ce n'est pas un concours, il y a de la place pour tout le monde. Pas la peine d'asphyxier vos petits camarades!!
4) Une montre: en plus de vous donner l'heure, si elle est dotée d'une surface réfléchissante, elle vous permettra de voir par dessus votre épaule au cas ou le surveillant viendrait faire son métier trop prés de vous (oui, il n'y a pas qu'à Lourdes qu'il y a des miracles !!) et vous repère entrain de regarder le papier que vous avez quand même emmené (malgré nos bons conseils) et où oh! Surprise! Se trouvent toutes vos formules de math (ou vos verbes d'anglais au choix...)
Voilà suivez nos conseils pour un bac réussi et sans prise de tête (ou presque) !!! si vous avez des idées pour compléter la liste nous acceuillons vos suggestions avec plaisir!
{Le jour où tu pourras éclairer quelque chose sera le jour ou les hommes pourront produire de l'électricité avec leurs corps.... remarque ils produisent déjà du gaz naturel alors tout espoir n'est pas perdu....} (Cette blague ne respire pas la délicatesse.....tu dis vraiment de la merde parfois)
{ahahah... t'aie je fais remarquer que tu avais une tête de cul en ce moment???}
(A force de fréquenter des trous de balle que sont atteint de diahré verbale, forcément ça déteint)
{...... ok tu m'as tué là...}
Bref tout ça pour vous dire qu'outre le fait que j'ai la flemme d'écrire je passe le bac
(non pas le bateau bande de protozoaire l'examen!!!)
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Bienvenue ami futur bachelier
toi qui passe ton bac, qui sue sang et eau sur tes feuilles de révision (menteur si tu lis cet article c'est que tu es sur sky !!!) écoute les conseils de Tante willow pour un bac réussi! (ou pas!)
Voici la check-liste du bachelier pour le jour J
1) un stylo: pratique pour écrire ou pour dessiner si vous voulez passer le temps, tout dépend de vos objectifs pour l'année prochaine
2) inutile de s'encombrer avec des feuilles on vous fournira tout ce qu'il vous faut: des feuilles grand formats pour noter au propre vos élucubrations (ou votre liste des courses. Comme nous l'avons dit plus haut: tout dépend de vos priorités) et des feuilles de brouillons de couleurs particulière immonde (même votre tante micheline ne s'habille pas avec des couleurs aussi laides et pourtant elle rendrais un aveugle sourd (ou un sourd aveugle tout dépend du handicape premier du monsieur))
3) A manger : évitez néanmoins d'emmener le camping gaz de pépé ça ne passera pas (sauf si vous êtes en TP de physique chimie. Dans ce cas vous pouvez toujours prétendre que c'est pour une expérience sur les propriétés du steak soumis à une forte chaleur.) De même à bannir : saucisson, pâté, aïoli. Rappeler vous que ce n'est pas un concours, il y a de la place pour tout le monde. Pas la peine d'asphyxier vos petits camarades!!
4) Une montre: en plus de vous donner l'heure, si elle est dotée d'une surface réfléchissante, elle vous permettra de voir par dessus votre épaule au cas ou le surveillant viendrait faire son métier trop prés de vous (oui, il n'y a pas qu'à Lourdes qu'il y a des miracles !!) et vous repère entrain de regarder le papier que vous avez quand même emmené (malgré nos bons conseils) et où oh! Surprise! Se trouvent toutes vos formules de math (ou vos verbes d'anglais au choix...)
Voilà suivez nos conseils pour un bac réussi et sans prise de tête (ou presque) !!! si vous avez des idées pour compléter la liste nous acceuillons vos suggestions avec plaisir!
